Soñé contigo durante cinco semanas. No es que jamás suceda, tan sólo en ese lapso de tiempo no podía despertar e ir a buscarte a tu casa para respirar la luz de tu cuerpo y besar tu imagen con los ojos... Estabas tan lejos... Dijiste que cuando regresaras te comunicarías ¡Te extrañé! Imaginaba cómo sería tu viaje, tantas cosas pueden pasarle al viajero solitario. Eres independiente y ya has ido de ride a otros lugares, pero anteriormente no estabas en mi vida, no eras una preocupación para mí. Un escalofrío invadía mi cuerpo de arcilla al pensar letra por letra lo que te diría de frente –bajo la amenaza de que te sintieras comprometido– "soy tuya, de nadie más, no importa que tú no me ofrezcas lo mismo. Tú me tendrás a mí y a quien más quieras, yo sólo a ti". Soy una mártir, estúpida, no tengo dignidad, no quiero a un hombre que sea sólo para mí, puedo tener a otro más que yo desee pero -nada vale, cualquier discurso moralino ya lo he repasado- te deseo a ti. Vaya si soy dramática y caigo en lugares comunes, es lo que provocas en mí, antes no era así. Fría como un témpano de hielo. Tan puta que compraba lubricantes íntimos cada semana. "Me gustan sus ojos verdes. La piel tan delgada a su al rededor... pareciera que ha de rasgarse cuando la talla..." hoy pienso en eso mientras de la boca de mi amigo sale la frase "llegó desde hace dos semanas y platicamos de lo bien que le fue". Estoy decepcionada, muy triste. ¿Por qué no has buscado a tu pobre zorra? ¿Ya no deseas cogerme? No quiero saturarte, aguardaré tu antojo. Ese día llegará y entre mamadas, enculamientos y cogidas yo robaré tus besos sin alma... Estoy dispuesta a pagar mi karma, lo que tú me harás lo hice a varios. Es mi suerte. Demasiado triste como para buscar con quién desquitar lo ardido de la mente sólo me resta escribir. Soy una golfa enamorada y así como esperé cinco semanas, puedo esperar mucho más...
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No me has buscado. Llevas días en la misma ciudad y no te interesa verme. Diría “pareciera” que no te interesa verme, pero con esas señales ya es más certeza que sospecha.
Eres mi obsesión desde que tenía veintiún años, ahora con veintitrés me siento estúpida por haber caído en el cliché de la amante. Antes sólo te contemplaba y a cada persona que te conociera le pedía información de ti ¡Estoy en ese odioso lugar común! Sólo pienso en ti, no tengo dignidad, sé que no soy especial, sin embargo para mí él lo es todo ¡Maldito estereotipo!
Me devano los sesos en pensar –muy al estilo femenino– cuál es la mejor forma de actuar.
¿Lo busco yo?
Seré una rogona y sabrá que me tiene fácil, perderá interés.
Sentirá hastío de mí, lo perderé. ¿Es posible perder a quien no es mío?
Esperar a que él me busque.
Puede que me quede sentada esperando por siempre, es una consecuencia lógica que después de la distancia ya no tenga antojo de mí. No me buscará y eso me vuelve loca. Como le diría a mis amigas “déjalo, no vale la pena si no vuelve a ti” Yo y mis consejos que no aplico para la vida propia ¡Lo quiero aquí!
Lo “castigo” hago que parezca que no lo necesito, hiero su ego de macho alfa. Me buscará más, “los golpes ingren”.
¿Soy cínica, imbécil o ambas? Por SABER que no tiene sólo dos mujeres. Se tira a cuanta “dama” se deja bombear. Lo sé y no me importa, mientras siga conmigo PORQUE SOY BUENA SATISFACIÉNDOLO, tengo imaginación y no se aburre de mí. En tanto me tenga apapachada y bien servida en la cama –o en cualquier otro lugar–. Lo que no entiendo es el por qué de los baños de pureza. A mí, su amante, no tiene por qué mentirme, sé de lo que es capaz y así como se le antoja una, se le puede antojar otra y otra y otra y otra y otra y otra y otra y otra y… hasta otro… ¿Por qué me dice que sólo somos dos? ¿Qué gana? No consuela nada, yo he aceptado ser una sombra. Permito no ser la única ¿Qué más da?
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Hace unos minutos acabo de venirme pensando en nuestros encuentros, no lo mereces. Deberías estar aquí para hacer realidad mis fantasías. No eres digno de mis orgasmos.
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Escucho una canción y es doloroso, me recuerda a ti… “Con toda palabra/Con toda sonrisa/Con toda mirada/Con toda caricia/Me acerco al agua/Bebiendo tu beso /La luz de tu cara/La luz de tu cuerpo/Es ruego el quererte/Es canto de mudo/Mirada de ciego/Secreto desnudo/Me entrego a tus brazos/Con miedo y con calma/Y un ruego en la boca/Y un ruego en el alma/Con toda palabra/Con toda sonrisa/Con toda mirada /Con toda caricia /Me acerco al fuego/Que todo lo quema/La luz de tu cara /La luz de tu cuerpo /Es ruego el quererte/Es canto de mudo/Mirada de ciego/Secreto desnudo/Me entrego a tus brazos/Con miedo y con calma/Y un ruego en la boca/Y un ruego en el alma”. Hay ácido en mi cerebro, cada pensamiento deshace cualquier vestigio de alegría que pudiera tener el día de hoy. No te has comunicado. Quiero decir tu nombre pero queda sofocado entre lágrimas, mocos y saliva ¡Cuánta autocompasión! Me doy lástima, asco.
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Rayando en lo ridículo diré que soy como el ratoncito que he salvado esta mañana. Pobre criatura tiritaba de frío a mitad de un charco. De ser un animal que causa terror, pasó a ser la representación de mí. Tan fiera tormenta debió arrastrarlo por toda la calle y dejarlo atolondrado. Estaba solito. Las gotas heladas caían cada vez con más fuerza. Yo no llevaba paraguas, ansiaba encontrar al innombrable por casualidad y que me refugiara entre sus brazos. En su lugar me topé conmigo en proporción miniatura… Lástima de él, lástima de mí, tomé al animalito con una ramita lo puse sobre una botella de plástico aplanada. Luego coloqué al roedor sobre una piedra con la esperanza de que el agua no le llegara hasta arriba. Te he salvado ratoncito solitario y desvalido, no obstante dudo puedas devolverme el favor. Yo misma al evitar tu muerte he quedado sin fuerzas para regresar a casa. Paso inmóvil durante tres horas a tu lado, llorando por él, por ti, por mí. ¿Dónde he quedado? Era yo quien mataba ratas como tú, ratas como él… antes gata y ahora ratón…antes a causa de mi aliento glacial tantos perecieron. ¿De dónde ha salido tanta melancolía? Siento que regreso a mi época de pubertad. Una chiquilla vestida de negro y recluida en la esquina más escondida, con pensamientos suicidas. La evolución ha desaparecido, soy adolescente y ratón… ¡Él es un gato! Al fin el símil se concreta, empapada y temblando con cada trueno, las nubes escurren sobre mi cuerpo, lástima que no sobre mi mente, al menos limpiarían la purulencia de las heridas autoinfligidas. Ya puedo caminar, mas no regreso a casa, decidí continuar moviéndome hasta que cesara la tormenta y mi ropa se secara. No estoy para un drama extra, el de mi madre.
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Ve in ti cua tro, ve in ti cinc o dí as. Cada día con veinticuatro horas, o sea que he aguardado por ti seiscientas horas más. Aparte de las ochocientas cuarenta horas que contenían las cinco semanas pasadas, eso da un total de mil cuatrocientas cuarenta horas. Eres un mal amante ¿Debiera decir los minutos, segundos? No tendría que hacer cálculos complicados. Voy contando conforme pasan.
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Por causas sociales, la palabra amante ha tenido y tiene varias acepciones.
a) Persona que tiene relaciones sexuales con otra sin estar casados. Sin que haya alguien más, es decir, no hay terceros en la relación.
- Involucrando sentimientos.
- Relación puramente carnal.
b) Pareja que se ama.
c) Aquél (aquella) con quien se engaña a la pareja oficial. Encariñados o no.
d) Quien da amor o cariños.
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La bachicha del cigarrillo ha dejado de humear. Un ex-novio vino a mi casa y aprovechándome del deseo que su aura emanaba… Viejos hábitos, por un momento volví a sentirme felina. Fui yo la dominante.
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Yaces aquí después a dos días del chubasco. Te di la oportunidad pero eres tan débil. En un acto de compasión quizá repulsión o completa maldad te aplasto la cabeza con una piedra. Qué aburrido y ordinario eras. No seré como tú. Yo recobro las fuerzas, modifico lo que puedo y quiero. A lo que sigue o mejor dicho a quien sigue. Tuerzo mi camino para dirigirme hacia la sex shop, no tengo lubricante y el culo no da por sí mismo. Al fin que mi tía puede esperar un rato más. Aún hay lágrimas en mis ojos cuando entro a la tienda ¿qué imaginará el vendedor?
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¡Eres malo mintiendo! ¿Se supone debo creer que por ese motivo no te habías comunicado conmigo? Son pavadas. Vaya si te quiero. Continúas siendo especial, no puedo evitarlo, pero no el único. Iba a darte todo, no fuiste digno. Estoy enamorada de ti jamás lo dudes. Una gata es una gata. Seguiré siendo tierna y salvaje entre tus brazos, no quiero ni puedo dejarte, pese a que para ti yo sólo sea una muñeca inflable. Mas cuando te des la vuelta yo me revolcaré con otros y otras, como una constrictor alrededor de sus cuerpos: suave y mortal. No volveré a quedarme sola. El miedo mezclado con el orgullo me mueve. Seré amante en cada una de sus definiciones. . . y tendré a alguien que cumpla con cada una de ellas. No te perdono, no olvido, pero seguiré a tu lado. Me he aplastado la cabeza con una piedra, tu olvido, para así tener una forma de pensar que me permita no cortarme las venas con cada alejamiento. Te amo y sigo siendo una tonta ¡bah! con la pequeña diferencia de que cada que me deprimo me tiraré a alguien distinto, esa es mi excusa. ¿Gata tonta? Ya digo estupideces. Gata, ratón, zorra, serpiente… La cuestión es no estar tirada en el charco esperando a que alguien me saque, porque tardas mucho en llegar por mí –puede que un día no vuelvas– duele, mas es verdad. En fin, ya toca dejar de lado los diálogos internos para así dar paso al disfrute entre los recovecos de tu cuerpo y las otras cosas cursis que para no perderte me tragaré. ¡Ah! Cuántas tonterías pienso. Mil seiscientas ochenta horas esperando a mi amante no dejaron nada bueno. ¿Te gusta este nuevo lubricante sabor miel?
